Deus! Meu cotovelo está doendo por causa do tênis.
Meu pulso está doendo.
Até minha bunda está doendo!
Mas essa foi de quando tentei pular sobre a rede.
Eu teria pego leve, Gary, mas você disse
que joga tênis o tempo todo.
Mas é verdade. Jogo todo dia.
Mas as raquetes pesam mais que os controles de plástico.
Talvez, por enquanto, seja melhor praticarmos
-esportes dentro de casa. -Nossa!
O que é isso? Só mereço um braço?
Não... Não consigo levantar. Você tem que...
Agora sim...
Toc-toc. Opa! Desculpa.
Oi. Sabe o que é melhor que dizer "toc-toc"?
Bater na porta.
-Vou chamar as crianças. -Tá bom.
Oi, Allison.
Oi, Sasha. Que bom ver você... Pela manhã.
Não sabia que já estavam nesse estágio.
Não. Nos encontramos mais cedo, para jogar tênis.
Você está falando sério! Nossa!
Uma vez eu tentei jogar tênis com Gary,
ele se decepcionou porque no pote de bolas
não tinha Pringles dentro.
Verdade. Ele não é tão bom quanto Louise.
Cara, aquela garota pode bater bem forte
para uma menina com braços de Barbie.
Você jogou tênis com Louise?
Semana passada, depois que eu e Tom fomos treinar beisebol.
Aqueles dois têm tanta energia!
Eu sei. Eu me divirto com eles o tempo todo.
Semana passada, na noite de filme, vimos "Dr. Jivago".
Tom disse e eu cito: "esse foi o filme mais longo que já vi."
Então você está ensinando o padre a rezar a missa.
-As crianças já vêm. -Certo. Vou esperar no carro.
Ei, Allison.
Posso ficar com as crianças no fim de semana?
No Dia dos Namorados? Achei que os pombinhos
fossem fazer algo sozinhos.
É o seguinte. Sasha quer fazer algo especial
com Tom e Louise. Só isso.
Sério?
Ganhei convites para inauguração
de um novo fliperama enorme no Valley.
Achei que as crianças iriam adorar.
Nossa! Um fliperama...
No Valley.
Esses lugares são sempre cheios e sujos.
Quando vai procurar ajuda? De verdade?
O lance com germes, parece uma maníaca.
Põe tanto papel de assento no vaso
que os pés nem tocam o chão quando...
Gary!
Quer saber? Dividi um banheiro com você por 15 anos.
Qual era o problema com o interior do vaso
que não era bom o suficiente para você mijar lá?
-Estão prontos para ir? -Sim, mãe.
Tchau, Sasha. Obrigada por fazer minhas unhas.
Obrigada por fazer as minhas. Tchau, sapato.
Até mais, cachorro.
Vocês têm apelidos?
Jogamos banco imobiliário ontem à noite.
Tom era o sapato. Eu era o cachorro.
E a Louise era a cartola.
Até mais tarde, boné de cerveja.
Boné de cerveja?
Nós perdemos algumas peças,
então tive que pegar um do tabuleiro de damas.
Então, Allison, posso levar as crianças no fliperama?
Claro, desde que depois de terem visto o lugar,
irem embora quando eles quiserem, tá bom.
Qual o problema? O que pode acontecer?
É um fliperama.
Bem, me deixe ver. O segurança te derruba
por jogar o caça-níquel no chão.
Coloquei uns 40 dólares na máquina e não ganhei nada.
Zero. Bulhufas.
Vem um garoto de 8 anos, põe uma moeda e ganha tudo?
-Não comigo! -Certo.
Darkside Darkness is everywhere!
Maubri | Leomoty | Levi Gleek182 | MatheuSMP | RehabS
S02E14 Gary Lowers The Bar
Curtis, o que parece melhor:
óleo quente ou massagem a 4 mãos?
Gary, você não aprendeu a lição
na última vez que esteve em Koreatown?
Não é para mim, Curtis. É para Sasha, certo?
Pensei que seria legal pelo Dia dos Namorados
dar um vale-presente de um SPA para ela.
Só pra constar, aquele lugar em Koreatown,
achei que era legítimo, certo?
E eu aprendi as palavras em coreano
para "solta".
Vale-presente para um SPA?
Você está vendo a Sasha há...
6 semanas?
Não, você não tem obrigação
de dar o grande ticket-de-feriado
até pelo menos 3 meses.
Eu gosto bastante da Sasha, você sabe,
e as coisas estão muito bem.
Ela se esforça com as crianças.
Ontem, ela brincou tanto de "Operação" com eles,
que tive que trocar a lâmpada no nariz do gordinho pelado.
Certo, só mantenha as expectativas dela baixas.
Caso se empolgue e deixe expectativas altas,
vai ter que se superar o resto do relacionamento.
Verdade. Meu 1º presente para Allison foi brinco de ouro.
Aos 10 anos juntos, ela só tirava o sutiã
se tivesse uma Mercedes nova na garagem.
Comprou uma Mercedes pra Allison?
Não. Mas depois de 10 anos casados,
eu não ligava se estava com ou sem o sutiã.
Só não cometa o mesmo erro com a Sasha.
Se vai dar algo deixe as expectativas baixas.
Oi, rapazes.
Curtis, amei esse suéter novo.
Gary, essa aí é uma em um milhão!
Melhor estar tratando-a direito.
Abaixe as expectativas.
Certo. Ai está...
Não sei como demorei 39 anos pra pensar nisso.
Oi, Gary. Isso é pra mim?
Está fazendo "tic-tac"?
Por que está aqui?
Porque não atende o telefone quando ligo.
Porque tenho bina. Sei que é você.
Se tivesse atendido,
saberia que as crianças estão de castigo e ficarão comigo.
-Não. Castigo? Por quê? -Bem, por quê?
Porque pedi para pegarem os alimentos do carro.
E adiaram jogando videogames.
Terminei jogando fora 100 dólares de comida.
Sinto muito,
mas eles não vão para noite do fliperama da Sasha.
Não, não faça isso, não esse fim de semana.
Todos estão ansiosos por isso, Allison.
Gary, sinto muito, mas elas têm que aprender
que há consequências para suas ações.
Além do mais, não é seu carro
que irá feder a queijo mofado por um mês.
Minha van cheirou a queijo mofado por 5 anos.
-É verdade. -Não me importo.
Por que está sabotando o tempo da Sasha com as crianças?
-Não estou. -Sim, está.
Por favor! Quem estiver dormindo contigo
está tomando um tiro por toda espécie feminina, Gary.
Estou grata por isso, tá bom?
Mas não vou ignorar as regras,
só porque a Sasha tem uns planos bobos de fliperama.
Tem ciúmes das crianças se divertirem com ela.
Por que teria ciúmes? Sou tão divertida quanto ela.
-Não, não é. -Quer saber?
Quer saber? Para sua informação,
levei as crianças à praia semana passada.
-Todos se divertiram muito. -Sim, soube disso.
Colocou tanto protetor solar neles
que pareciam estar num filme mudo.
São quatro para jantar na seção do cavaleiro verde.
E que horas começa a luta?
Quando o sol estiver perto das colinas?
Então, tipo, 18h30?
Certo. Certo, ótimo.
Fiz reservas pra jantar antes do fliperama.
Mas se quiser beber, terá que levar sua bebida.
Desculpa.
Eles perderam a licença quando o cavaleiro negro
atirou no vermelho no estacionamento.
Olha, acho que não vamos ter a noite do fliperama.
A Allison pôs as crianças de castigo.
-O quê? -É uma droga.
-Não! -Sim.
-Eles teriam amado. -Eu sei.
Mas tenho algo que pode te animar, tá bom?
Sei que não falamos muito sobre o Dia dos Namorados,
-mas eu decidi ir em frente. -Gary, isso é tão doce.
Você realmente não devia.
Devemos estar na mesma página, porque eu...
também tenho algo para você.
-Sem chance! -Sim.
-Incrível, abra o seu primeiro. -Tá bom.
Está colado. Nunca vai conseguir. Aqui.
Aí está.
Está bem. Gary,
sabe que é a intenção que conta, certo?
Espero que não tenha feito algo tão extravagante.
Que bom. Você não fez.
Me comprou...
Munhequeiras.
Sim. E uma faixa combinando.
Não vai deixar cair suor nos seus olhos
quando jogarmos tênis de novo.
Nossa! Munhequeiras.
E uma faixa combinando.
Isso é tão útil.
Gary, não acho que o meu seja tão...
Não, não, não.
É a intenção que conta, como você disse.
Meu Deus!
Um cartão de beisebol de 1988 autografado pelo Kirk Gibson.
Isso!
Meu Deus!
Como conseguiu isso?
Fui a um leilão de antiguidades esportivas.
Só consegui isso
oferecendo mais que o Kirk Gibson.
Isso é incrível!
Ele autografou!
Foi quando ele acertou o home run em Eckersley
na World Series, e você comprou!
Isso é incrível! É muito...
muito melhor do que dei pra você.
Eu não...
Não sei nem o que dizer,
Exceto...
Te peguei! Você foi enganada.
-Do que está falando? -Achou que era seu presente
-de Dia dos Namorados? -Não é?
Não. Isso é um presente idiota.
Que tipo de cara dá munhequeiras para sua namorada
e uma faixa combinando pelo Dia dos Namorados?
Devia ter visto sua cara.
Parecia "vou terminar com Gary Brooks".
Fiquei um pouco surpresa.
Ficou surpresa? Espere pra ver a surpresa
quando ver seu presente, que está na minha casa
agora te esperando.
-Verdade? -Sim, verdade.
Está bem. Estou ficando animada.
Sim, espero que use seu capacete de prevenção de explosão mental.
Porque não quero raspar pedaços
do lindo cérebro da Sasha do teto.
Quando ver o presente e sua cabeça explodir.
Está bem, então passo lá às 17h?
Às 17h está ótimo.
17h me dá bastante tempo para...
fazer nada, porque já está na minha casa te esperando,
tipo só te esperando lá.
Está bem. Certo. Está bem.
Gary, espero que não tenha feito demais.
Não se preocupe, não vou.
Curtis, como pôde fazer aquilo comigo, cara?
Fez estragar tudo com a Sasha.
Disse pra baixar as expectativas.
Eu fiz papel de idiota.
Por quê? O que deu pra ela?
Comprei munhequeiras de algodão e uma faixa combinando.
Está louco? Não disse pra baixar tanto.
Sério, munhequeiras?
E uma faixa combinando. Por que todos esquecem a faixa?
Isso só é um bom presente pro Dia dos Namorados
se estiver saindo com John McEnroe de 1977.
Está saindo com John McEnroe de 1977?
Não.
Então, por que comprou equipamento esportivo
para o John McEnroe de 1977?
Não sei. Eu surtei. Cometi um erro, tá bom?
Tenho um problema pior: disse que o presente verdadeiro
-está em casa. -Que é...
É o quê? Me diz. Não me deixe boiando.
-Oi, Allison. -O que faz aqui?
Você não atendia o telefone.
Sim, tenho bina. Sei que é você.
Qual era a loja do shopping que eu sempre ia
quando nós tínhamos problemas?
A Conundrum?
Não gosto que use palavras difíceis
agora que nos separamos. Só diz o nome do lugar.
Não, Gary, a loja se chama Conundrum.
Esse é o nome da loja? Tá bom. O que é isso?
Apesar de sempre me divertir com as crianças,
decidi que está noite será ainda melhor.
-No Holds Barred? -Agora vai dizer o contrário?
Não, é que alugou o filme "No Holds Barred". É...
Hulk Hogan e Joan Severance. O filme é incrível.
Gary, vá embora, para eu ter uma noite divertida.
-Devolve. -Fim alternativo?
Tá brincando? É bom que não contem nada
até que eu assista.
-Gary, saia. -Estou saindo.
Dê o fora. Crianças, janta!
Temos sanduíches e milk-shakes,
e também fiz biscoitos para a sobremesa.
Mas se quiserem comer como aperitivo, vão em frente.
Talvez seja a noite do contrário.
-Que maluco, não? -Achei que estávamos de castigo.
Não os impede de se divertirem.
Impede, não verdade.
Querem saber? Também trouxe uns filmes.
Podemos assistir a noite inteira se quisermos.
Querem saber? Não seria divertido?
Por que a espera? Comam, vão em frente.
Os hormônios de crescimento da carne não são mais problema?
Tom, garotas gostam de caras altos, tá bom?
O que tem no biscoito? Tem um sabor estranho.
Açúcar de verdade e farinha branca.
Querem saber?
Quando forem escovar os dentes à noite,
não vou cronometrar.
Não é?
Esses filmes são censurados?
São. Peguei tudo que vocês vêm implorando pra ver.
Os de 13 anos são pra Louise.
Mas eu nem tenho 13 anos.
Mãe, você está tendo uma crise nervosa?
Não, não estou, querida.
Esses filmes estão cheios de sexo e violência.
Qualquer um deles vai me deixar acordado à noite.
E é você quem fala da correlação entre
falta de sono e mau desempenho escolar.
O que foi? Está desistindo de mim?
Estou tão mal assim?
Querido, qual é, Tom?
Quer saber, mãe? Você está me assustando.
Meu Deus.
Vou aproveitar o excesso de açúcar.
Vou aprender latim no meu quarto enquanto não sinto sono.
Mas pessoal! Olhem.
Ainda nem... não viram o jogo que comprei.
Resident Evil 5.
Olhem.
Quem matar mais zumbis...
Não vai precisar tomar o suplemento de cálcio.
Estou falando, Curtis. Apesar do que me disse,
consegui arrumar as coisas com a Sasha.
Fui ao shopping, no lugar confiável de sempre.
Consegui resolver o problema. Aliás, um conselho:
Não pare na cabine de extensão capilar.
Exceto se quiser um rabo de cavalo falso.
Tenho que ir. Te vejo depois.
-Oi, Gary. -Como vai? Pode entrar.
Estou aqui para vê-lo assinar a declaração da independência?
Não consigo tirar. Preciso da sua ajuda.
Tá bom.
Desculpe, desculpe.
Dói bastante. Bom trabalho.
-Entre. -Desculpe o atraso.
Teria ligado, mas nesse caso iria suar.
Certo, esses negócios. L-O-L.
Não acredito que pensou que era o presente de verdade.
Então, você vai pirar quando vir o seu presente de verdade.
-Adoro a loja Conundrum. -Ela é legal.
Tenho o recibo se quiser pedir devolução,
acho que a impressora quebrou pois colocaram a data de hoje,
apesar de ter comprado há umas 2 semanas.
-Não importa. -Que estranho.
Nossa, Gary, que medalhão maravilhoso.
Verdade. Eu vi ele e pensei... Sasha.
Amei. Obrigada.
-Abra-o. Tem uma foto dentro. -Que foto bonita da Louise.
Na verdade sou eu.
Eu era bem esquelético.
Gary, é perfeito. Obrigada.
-Oi, pai. -Pelo amor de Deus.
-O que estão fazendo aqui? -Mamãe mandou entrarmos no carro
e não fizemos perguntas. Temi que tentasse
enfiar um twinkie na minha boca.
Olá, Gary e Sasha.
Só queria falar pra todos
que a noite do fliperama está de volta.
-Vão pegar as coisas. -O quê? Isso!
Legal!
Obrigada, Allison. Que bom.
Sabe? Estavam se divertindo tanto lá em casa.
Achei que não seria justo acabar a diversão lá.
Pode mandar, sabe? Então resolvi deixar rolar.
Com spray anti-bactéria pras mãos. Toma.
Ótimo.
Vamos logo, para eles terem mais tempo
de jogar antes de fecharem.
Vou colocar o champanhe na geladeira.
Isso aí!
Preciso sentar um pouco.
-Você está bem? -Sim.
Acho que me envenenei com carne processada
e laticínios com conservantes, mas...
Ficarei bem assim que vomitar.
Nossa. Isso é... Que colar interessante.
Isso? Ah, sim. O Gary me deu.
Um colar sempre foi o jeito dele de se livrar de uma encrenca.
Pelo que me lembro, acho que ele me deu isso
quando ele foi beber na Oktoberfest
e só voltou em novembro.
-Pra se livrar de encrenca, é? -É.
Então se vocês brigarem ou se ele fizer besteira,
você pode contar com uma joia de presente.
Parece uma aposta segura.
Estamos prontos.
Certo, crianças. Vamos lá.
Tudo bem, Allison. Até mais.
Diga ao Gary que gostei do meu colar
-tanto quanto do seu. -O quê?
Não vai esperá-lo?
Droga.
Cadê a Sasha?
Ela foi pro fliperama com as crianças.
Sem se despedir? Estranho, não acha?
É, acho que ela está com raiva.
Acho que não, não depois do colar.
-Allison, isso é... -Meu.
-E você quis... -É.
-E eu estou... -Muito.
-Por que foi usar isso agora? -Como eu ia saber?
Não tenho uma bola de cristal de idiotice.
A única que conheço está presa ao seu pescoço.
Preciso alcançá-la. Sasha!
Espero que não seja tarde demais.
É tarde demais. Ela já foi.
Ótimo.
O colar era pra melhorar tudo. Agora está tudo muito pior.
Por que é tão difícil achar o presente perfeito?
É porque você só compra presente para conseguir algo.
Baixar expectativas, conseguir perdão,
-conseguir sexo. -É pra isso que servem.
Gary. Presta atenção.
Não se dá um presente para receber algo de volta.
Presentes são para mostrar como você se sente.
O quê? Desde quando?
-Por que não desde agora? -Isso.
-Tenho que ir ao fliperama. -Pra dizer...
Pra dizer o quê? Por que não terminam as frases?
Para de me cortar.
Mulheres no volante.
Mulheres no volante? A sua personagem é mulher.
Eu gosto da roupa dela.
Olha a Sasha. Vai falar com ela.
Acho melhor não. Ela está com uma marreta.
Gary, você vai ficar bem.
Foi o que você disse no Grand Canyon
quando ficou me mandando me afastar pra tirar uma foto.
-Trouxe o negócio? -Sim, eu trouxe.
Então vai.
-Oi. -Oi.
-Deve estar com muita raiva. -É, um pouco.
Bem, só o que tenho a dizer é...
Te peguei de novo!
Porque o colar...
Por que estou fazendo isso? Mal funcionou da primeira vez.
Me desculpe. Eu comprei as munhequeiras,
me desesperei e tentei consertar do único jeito que sei.
Me desculpa.
Gary, não estou tão brava quanto envergonhada.
A diferença dos nossos presentes mostram claramente
que você não sente o mesmo que eu.
E tudo bem. Nós não...
Sasha, eu não quis exagerar no primeiro presente.
Tentei baixar as expectativas.
Poderia ter sido pior.
Você quase ganhou um cartão virtual
com um picles que canta e dança.
Olha, Gary. Vamos esquecer de tudo isso.
Vamos esquecer que existiu o Dia dos Namorados.
Não vou falar "Dia dos Namorados".
-Vou só dizer "D.N.", tá? -Certo.
Sabe o que é legal sobre o D.N.?
É que nos tornou mais próximos.
Tenho algo para você.
É melhor você largar a marreta caso não goste.
Sabe a máquina em que se coloca 5 dólares,
e ela te dá uma moeda com uma mensagem?
-"Eu te bunda"? -É.
O coração veio de cabeça para baixo.
Mas é assim que me sinto, então...
É um presente perfeito.
E só para constar, eu também te "bunda".
-Aí estão vocês. -Como está? Se divertindo?
Estou tentando. Estou comendo cachorro-quente.
Estava comendo cachorro-quente.
O touro mecânico é para maiores de 18 anos.
Um de vocês tem que ir.
Eu não. Uma vez andei num touro mecânico
e tive que sentar em ervilhas congeladas por uma semana.
-Mãe? -O quê? Um touro mecânico?
E ficar sendo jogada pra todo lado?
-Sasha? -Não mesmo. Nunca consigo
ficar nesses negócios. É muito difícil.
Cadê o touro?
-Posso pegar leve se quiser. -Está brincando?
Meus filhos estão assistindo.
Boa sorte, mãe. É. Certo.
-Vai, mãe! -Isso!
Isso aí, Allison.
Vai, mãe!
Allison, cuidado! A sua camisa!
Allison, a sua camisa... e eles saíram.
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